coucou tout le monde

bonjour à tous.
je me suis inscrite en 2011 mais pas mal de trucs se sont passé et j'ai complètement oublié par la suite que je m'étais inscrite sur le forum... c'est en recevant la notification qu'il allait rouvrir que je suis revenue voir donc je me présente:

je m'appelle Marion, j'ai 25 ans et je vis près de Lyon.
Je me suis intéressée à l'ésotérisme après le décès de ma grand-mère paternelle quand j'avais 10 ans.
je n'ai jamais réussi à faire totalement mon deuil car ma famille a explosé après son départ à cause de son héritage, ce qui m'a coûté d'être privé de mon cousin le plus proche du jour au lendemain. à l'adolescence j'ai fait une dépression. ne pouvant pas prendre d'antidépresseurs à cause de soucis de santé déjà présents, j'ai dû compter sur ma propre volonté pour m'en tirer ... autant dire que c'était loin d'être gagné! l'été de 2004, j'ai fait une tentative de suicide un jour où j'étais seule à la maison, mais je n'ai pas pu aller plus loin... comme beaucoup d'ados à cette époque, je regardais la star ac' et cette année là, ce fut la saison de Gregory Lemarchal...c'est lui qui m'a remotivé à vivre et à avancer! à l'époque il m'intriguait par sa façon de voir la vie malgré sa maladie: je me demandais comment il faisait pour aimer la vie en étant né avec une maladie grave alors que moi je la détestais... bien évidemment, je le trouvais beau avec une belle voix et touchant et au fil des jours, je l'appréciais de plus en plus et j'essayais de voir la vie comme lui...et ça a marché, il me redonnait la force et l'espoir. Au collège, les gens se moquaient pas mal de moi et me disaient "mais pourquoi tu l'aime? ça sert à rien, il va mourir", je les envoyais paître. quand je suis allée au concert de Greg à Lyon, ce fut le plus beau jour de ma vie: enfin j'étais heureuse: heureuse de le voir sur scène, heureuse d'être avec des gens qui l'aimaient autant que moi, heureuse de l'entendre...
malheureusement toutes les belles histoires ont une fin et celle de Greg s'est achevée le 30 avril 2007... quand j'ai appris la nouvelle ce fut: d'une part, sans délicatesse (à l'anniversaire d'une cousine, mon grand-père m'a dit bonjour en me disant "tu savais que Gregory Lemarchal était mort?" j'ai cru que c'était une blague mais non!) et d'autre part, un vrai cauchemar! j'ai cru que j'allais replongé... je venais de perdre la seule personne au monde qui avait réussi à me faire avancer et me faire faire mon deuil, je lui étais très reconnaissante pour ça, je l'adorais et j'appréhendais l'idée de redevenir automatiquement celle que j'étais avant de le connaitre... le collège c'était pire: les gens me savaient fan, avaient appris son décès et s'en servaient pour m'atteindre: tous les jours, dès que je croisais quelqu'un, il/elle se mettait à gueuler "ouai il est mort comme une m**** ". en court d'art plastique, on devait se servir de journaux: un de mes camarades de classe en a profité pour s'amuser à découper la photo du cercueil (l'article du journal parlait des obsèques), à la brandir devant moi en faisant le singe (il mimait le fou rire moqueur....), ça m'a saoulé: je lui ai dit d'arrêter, il a continué. je me suis énervée: le prof a demandé ce qui se passait, les autres lui ont répondu et lui n'a rien trouver de mieux à dire que "bah ce n'est pas une grosse perte"... là je n'en pouvais plus.... à la sortie du cour, je n'avais qu'une envie: me jeter de la rembarre d'escalier... j'ai regardé le vide, j'ai pensé à ma mère et je l'ai pas fait, à la place je suis sortie dans la cour en pleurant, des copines m'ont vu, m'ont demandé ce qui n'allait pas et je leur ai dit... étant aussi copines avec les autres, elles leur ont dit d'arrêter et ça a finit par se calmer... au début, ils y ont fait aussi en cours d'anglais mais là le prof a été sympa et leur a dit d'arrêter... malgré tout cet enfer, j'ai réussi quand même mon brevet! et avant comme après le brevet, je ne sais si c'était des signes ou des coïncidences mais disons que si c'était des coïncidences elles furent à la fois troublantes et réconfortantes: il y eut d'abord une heure d'étude après une récré mouvementée où on m'avait encore harcelée d'horreur sur Greg...durant cette heure d'étude, à un moment j'ai eu un sursaut et une voix dans ma tête qui disait "t'en fais pas, je suis là! écoute pas ceux qui me critiquent" puis des rêves où je me savais dans un rêve, je savais même quand le rêve allait se finir, et où Greg apparaissait soudainement pour m'encourager et me réconforter... la phrase que j'ai le plus retenu c'était "si je t'ai donné de la force, garde-là précieusement! t'en auras besoin! ne te laisse pas abattre" je me souviens même d'un rêve où je me retrouvais dans le noir, recroquevillée sur moi-même à pleurer et lui apparaissait dans une lumière blanche.... le réveil après ces rêves était toujours pareille: j'étais émue mais apaisée et remotivée, avec l'envie d'avancer.  dans la vie réelle, j'ai aussi eu droit un jour à une rose blanche (sa fleur préférée) qui avait poussé sur mon rosier rose (une rose rose albinos si vous préférez mais alors vraiment albinos car elle était d'un blanc très éclatant, j'ai pris des photos si vous voulez) et ce phénomène ne s'est produit que 2 fois en 2007! après le rosier rose n'a fait que des roses roses...  vous devez me trouver un peu folle!-_-' en tout cas que ça soit Greg ou non, ces coïncidences m'ont aidé à faire mon deuil de lui... en 2007, j'ai décroché mon brevet, 2009 j'ai décroché mon BEPA, 2011...bah j'ai raté mon bac par soucis sentimentaux mais en 2012 j'ai eu le petit-ami en question et ça fait 3 ans et demi qu'on est toujours ensemble!^^'
là je prépare un BTS par le CNED et je compte aussi m'inscrire au concours d'auxiliaire de puériculture... je suis également bénévole à l'association gregory lemarchal et chaque année au mois de septembre, je participe aux virades de l'espoir... le combat de Greg m'a beaucoup touché et m'a permis de rencontré des gens souffrant aussi de la mucoviscidose et c'est pour eux que j'aimerais plus tard travailler dans un service de pneumologie ou même mieux dans un CRCM (Centre de ressources et de compétences de la mucoviscidose. mais là faudrait que je sois infirmière)... je me sens pas encore prête à travailler dans un service de cancérologie  (ma grand-mère est morte d'un cancer et après Greg, j'ai perdu d'autres proches à cause du cancer donc c'est encore un peu délicat pour moi...)

en bref, je me suis intéressée à l'ésotérisme, dans l'espoir de pouvoir un jour contacter ma grand-mère et aujourd'hui c'est à la fois une croyance et une passion.

voilà mon histoire.
bisous
Marion

Bienvenue a toi Marion , j'espère te lire et relire .....
Concernant ta vie , cela n'a pas étais facile mais aujourd'hui tu a su passer au dessus de cela félicitations .....
Courage y aura toujours des hauts et des bas .....

merci a toi pour t'être livrée a nous, cela est touchant.

bises

merci marion pour ta presentation

soit la bienvenue parmi nous

merci à vous.
j'espère ne pas vous avoir sembler dingue avec ce que j'ai écrit par raport à gregory. et encore là j'ai résumé. disons qu'à l'époque, vu que j'étais pas bien moralement, pour moi c'était des signes... avec le recule, je sais pas trop car pourquoi à moi? je n'étais qu'une fan après tout... mais c'est vrai que ça m'a fait beaucoup de bien...d'une certaine façon il m'aura sauver la vie 2 fois... une première fois en se faisant connaitre et en restant lui même et la deuxième fois par ces "coïncidences"... je m'étais tellement attachée à lui que sentimentalement pour moi il était devenu une sorte de deuxième grand-frère même si lui ne me connaissait pas... c'est un de mes plus grands regrets avec lui: j'aurais aimé pouvoir le rencontrer en vrai et lui dire tout ça en face... en tout cas il fait partie des 3 personnes que je tiens à voir en premier quand je partirais: lui, ma grand-mère paternelle et ma grand-mère de substitution (la deuxième femme de mon grand-père maternel) car ce sont les 3 personnes auxquelles je pense tous les jours et dont j'ai vraiment eu du mal à faire le deuil...

Bon retour à toi sur le fofo, Marion... et merci du partage.

merci Birdy. mais j'espère vraiment ne pas avoir été folle à ce moment là! ;)

bienvenue à toi! au plaisir de partager avec toi

Merci beaucoup Dareka! =)

Le "fofo", c'est le "forum"...

oui birdy c'es juste un raccourci

Birdy a écrit:

Le "fofo", c'est le "forum"...

pas besoin de préçiser, j'avais compris. ;)

quand je dis "j'espère ne pas avoir été folle" je parlais de mon témoignage (enfin de ce que vous appelez partage)

On dit ce qui nous tue pas, Nous rend plus fort... Bein alors tu dois en avoir des biscotauds...!!! Je te souhaite un bon retour parois nous. Au plaisir de te lire et de partager

marion01 a écrit:

Birdy a écrit:

Le "fofo", c'est le "forum"...

pas besoin de préçiser, j'avais compris. ;)

quand je dis "j'espère ne pas avoir été folle" je parlais de mon témoignage (enfin de ce que vous appelez partage)

A part cela, je ne voyais pas ce qui pouvait te faire croire qu'on te prendrait pour une folle !