Les Messages de l'Au-Delà par CHATIRANES

CHATIRANES vous donne des messages de vos êtres chers, ainsi que des Esprits Evolués.Je peux aussi éventuellement vous faire l'interprétation de vos rêves.
 
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 leurs mains....

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marion01
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MessageSujet: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 4:46



une petite envie d'écrire ce soir... sur mes 3 étoiles...
de tous les deuils que j'ai dû faire, ce fut eux les plus pénibles et les plus longs...
pourtant dans les 3, l'un est juste un artiste qui m'a remis sans le vouloir dans le droit chemin, il ne me connait pas et ne me connaitra peut-être jamais....mais bizarrement j'ai eu plus de "signes" de lui que des 2 autres...peut-être parce que je visualisais tellement déjà comme un ange descendue sur terre de son vivant que j'étais plus "ouverte" avec lui...
Les 2 autres sont de ma famille: ma grand-mère paternelle pour l'une, ma grand-mère de substitution pour l'autre (deuxième femme de mon grand-père maternel), toute deux morte d'un cancer une semaine avant Noël... l'une en 2000 et l'autre en 2013... pour la première, j'avais 10 ans et pas très à l'aise avec ces "trucs" là même si j'y croyais... peu de temps avant sa mort, je suis allée la voir à l'hôpital et j'ai juste eu mal en la voyant: elle d'habitude si fraiche, si élégante, si dynamique, était ce jour-là très fatiguée et le teint jaune... j'avais 10 ans j'aurais très bien pu ne pas m'en inquiéter plus que ça... sauf que je me suis mise à pleurer car sans que je sache pourquoi je sentais que c'était la dernière fois que je la voyais... le jour de son enterrement je l'ai sentie près de moi à l'église puis décoller et là j'ai pleuré... je l'ai senti à un autre moment près de moi vers mon lit alors que j'allais dormir, je pensais "tu peux y aller mamie, vas-y! t'en fais pas pour moi" je l'ai sentie partir et là j'ai pleuré... ensuite ce fut le début du cauchemar: conflits sur l'héritage, la soeur de mon père décide de nous tourner le dos et me prive de mon cousin, que je considérais comme mon petit-frère, durant 7 longues années (soit de 2000 à 2007)... mais quand vous avez 10 ans, vous ne comprenez pas les conflits d'adultes, moi j'ai juste vu qu'on m'empêchait de voir mon cousin, le cancer m'avait déjà arraché ma grand-mère avec qui j'étais très fusionnelle et voilà que ma tante m'enlevait mon cousin...
je grandis en étant mal dans ma peau et avec un vide immense comme un sentiment de solitude....
au fil du temps, je me suis fortement rapprochée de la compagne de mon grand-père maternel, elle était toujours à mon écoute, affectueuse et aux petits soins avec moi... elle disait que j'étais sa petite-fille adoptive et c'était réciproque...
mais elle ne me suffisait pas.... j'avais besoin de revoir mon cousin et je pouvais pas...
en 2004, comme je l'ai déjà dit dans la présentation, j'ai profité de l'absence de mes parents un jour d'été, pour faire une tentative de suicide mais j'ai freiné soudainement mon geste en pensant à la vision de moi que ma mère aurait en rentrant et à sa réaction.... j'ai tout arrêté, je suis allée pleurer dans ma chambre en me disant que la prochaine fois, j'y arriverais.... septembre 2004, Gregory lemarchal rentre à la star ac', réalise son rêve et chamboule ma vie... à ce moment là j'ai tellement de rancoeur envers la vie (limite je la vois comme une garce cherchant à me faire souffrir) que je ne comprends pas comment on peut l'aimer alors qu'elle vous avait fait naître avec une maladie grave qui vous la limitait...
Mais Greg est beau, chante super bien et a une personnalité attachante et sa philosophie de vie m'intrigue... je finis par le prendre comme modèle et la magie opère... au fur et à mesure que je devenais fan de lui, je me retrouvais avec une volonté d'avancer, la force d'affronter chaque obstacle et de l'espoir en grande quantité... je me suis retrouvée très vite avec ses reprises et ses chansons sur mon MP3 et quand ça n'allait pas au collège, je l'écoutais, je reprenais confiance et ça repartait (mieux qu'un mars!lol)... je suis allée le voir 2 fois en concert à Lyon: une fois lors de la tournée star ac', une autre fois lors de sa tournée solo et c'était le plus beau jour de ma vie: enfin je le voyais sur scène, je l'entendais chanter dans la pièce où je me trouvais et non à travers la télé et en plus j'étais entourée de gens qui l'aimaient également... j'étais dans mon élément et j'étais bien! enfin j'étais heureuse! ce jour-là j'ai acheté tous les produits qui se vendaient à son effigie: programme de tournée, poster, tee-shirt.... je suis sortie en disant à ma mère "vivement le prochain"

début 2007, la machine est en route... beaucoup d'émissions où il est invité mais je le trouve fatigué physiquement, la voix est au top mais je trouve ses traits tirés... grande émotion sur sa reprise de "là-bas" dans les "500 choristes"... grande émotion parce que même s'il chante super bien, et semble de bonne humeur, je peux pas m'empêcher de me faire du soucis pour lui et les paroles de goldman chantés par Greg me font l'effet d'un avertissement... c'est glauque ce que je raconte mais pourtant rien que les phrases "mais tout est possible à mon age" "si tu as la force et la foi" "c'est pour ça que j'irais là-bas" "ici tout est joué d'avance et l'on n'y peut rien changer" "tout dépend de ta naissance et moi je ne suis pas bien né" "la vie ne m'a pas laissé le choix" "toi et moi ce sera là-bas ou pas" chantées par lui me font penser à un "je vais mourir" sans que je sache pourquoi... sur son forum il nous laisse un message où il nous présente ses voeux et nous annonce qu'on ne le verra pas beaucoup à la télé mais qu'il nous réserve une petite surprise... la surprise en question, c'est la "soirée entre amis", un concert privé qu'il veut organiser à Aix-les-bains pour ses fans du fan club... tout le monde est content et a hâte de le retrouver à cette occasion, moi de même! mais le 27 avril 2007, Greg nous laisse ce qui sera son ultime message sur le forum et me met par ce fait mon anxiété à son maximum: son message est solennel, triste... pas comme d'habitude (il nous laissait en moyenne tous les mois un petit message) il annonce en grande partie qu'il annule son événement à cause de sa santé... mais la phrase qui m'inquiète encore plus c'est sa dernière "sachez que je suis et serai à jamais attaché à votre soutien et à votre amour. je vous aime" cette phrase me fait craindre le pire et résonne en moi comme un adieu.... de la lecture de son message à la date de son décès, je ne suis pas bien... je suis tellement inquiète que je dors pas la nuit, je mange à peine tellement je suis prise de nausées, j'ai mal au ventre, des vertiges... le 30 avril vers midi, c'est encore pire: j'ai mal au ventre comme si on m'avait mis un coup de poing dans les cotes, j'ai mal au dos aussi, une boule dans la gorge et je cherche mon air et j'ai encore plus de vertiges...   plus tard j'ai appris qu'il avait été plongé dans un coma artificiel le 28 avril et qu'il était décédé en fin de matinée le 30 avril...
Le 30 avril au soir, je me rends chez une cousine pour fêter son anniversaire... j'ai déjà mon verre à la main quand mon grand-père débarque avec ma grand-mère de substitution... mon grand-père y va franco "tu savais que Gregory Lemarchal était mort?"....douche froide.... sur le coup je crois que c'est une blague mais ma grand-mère de substitution me dit que non... là état de choque! je me rassois, mes mains tremblent tellement qu'on me fait poser le verre, je reste là les yeux dans le vide, je sens quelque chose dégringoler au fond de moi (comme un ascenseur qui chuterait), je n'écoute plus rien, je ne dis plus rien.... au bout d'un moment je me lève, je veux aller sur son forum mais le site est saturé on ne peut pas y accèder... je suis seule dans la chambre de mon autre cousine, j'ai leur chienne encore bébé sur les genoux qui dort... je pleure! j'attends de me calmer pour retourner à la table, je ne veux pas gâcher l'anniversaire de ma cousine. je fais bonne figure le reste du repas... une fois partie, je regarde les étoiles par la fenêtre de la voiture, je pleure en silence...arrivée dans ma chambre, je m'effondre....  puis quelques temps après les "coïncidences"/"signes" débarquent....

1) un jour, ma mère a regardé des fleurs blanches en pensant à greg et là qu'est-ce qu'elle a trouvé?! un trèfle à 4 feuilles! alors que ça faisait super longtemps que plus un seul trèfle de ce genre poussait dans le jardin!

2)mon premier rêve de lui:  dans ce rêve il me demandait si ça allait! je lui disais " depuis que t'es partie ça va plutôt mal et je suis pas la seule à le dire", toujours dans ce rêve, il me répondait "ouai mais faut rester fort! on finira bien par se revoir et puis de toute façon, que je sois là ou pas faut continuer le combat contre la muco, au moins pour tous ces enfants malades!" je lui répondais "mais tu nous manques, c'est toi qui nous donnait la force, c'est toi qui donnait l'espoir! nous on a juste fais nos dons d'organes en souvenir de toi" et là il me disais " c'est déjà pas mal mais faut continuer! ne vous laissez pas abattre" quand je me suis réveiller j'étais entrain de pleurer

3) un jour au collège, à la récré, j'étais toute seule alors j'ai fait un tour de terrain! là j'ai croisé une bande de mec qui à chaque fois que je passais me disais "ouaiii greg est mort" en rigolant! et c'est après quand j'étais en étude que ça s'est produit! je repensais au rêve que j'avais fait la veille et j'ai eu un léger sursaut!dans ma tête j'ai cru entendre greg me dire " si t'as besoin de me parler t'en fait pas je suis là et ignore ceux qui me critique"

4)un jour, j'étais dans la cuisine avec ma mère, quand j'entends soudain un merle sifflé dans le jardin sur un arbre devant la cuisine! ma mère me dit alors que ça fait quelques jours déjà qu'il est là et qu'il chante mieux que les autres! je lui dit en plaisantant mais en étant émue " c'est greg!" et j'écoute longtemps le chant de cet oiseau! le lendemain il n'était plus là et il n'est plus jamais revenue! à croire que c'était vraiment greg qui était venu pour que j'aille mieux ( car ça faisait déjà super longtemps que j'étais au plus mal: nausées très fortes, larmes avant de dormir, du mal à suivre les cours) et ça a marché après l'avoir entendu j'allais mieux

5)dans le jardin une rose blanche a poussé sur le rosier rose!
ça m'a fait bizarre de voir la fleur préféré de greg poussé
sur les miennes! c'est quelque chose qu'on voit très rarement! même ma mère qui est incollable sur les plantes n'a pas su me dire d'où ça pouvait venir!



6) lors de la "journée entre amis" on a souvent droit à un nuage en forme de coeur ou même un laché de ballons en forme de coeur

7)lors de la journée "entre amis" de 2007 nous avons eu droit à une tombola où le gros lot était le tee-shirt de l'OM qui appartenait à greg et la fan qui a gagné le tee-shirt est la grand-mère d'une petite fille de 4ans qui a ...la muco est-ce un signe de greg?! ou simplement du pur hasard?!

8)je passe un week-end en Provence mais j'ai pas oublié greg! le mp3 dans les oreilles j'écoute ses chansons en boucle, pendant le trajet je regarde le ciel en pensant à lui et là je vois un nuage en forme de coeur! le soir je regarde les étoiles et là qu'est-ce que je vois?! une étoile brillant autant que celle du berger! c'était comme si il y a vait 2 étoiles du berger j'ai dit à ma mère " j'ai compris il y en a une c'est celle de greg et l'autre c'est celle du berger" j'ai dit ça en rigolant, mais qui sait! c'était peut-être vrai! ensuite vint le jour du retour! c'est l'heure de rentrer chez moi! on est dans la voiture, j'ai encore mon mp3 dans les oreilles et je regarde le ciel en pensant à greg! greg me manque, et j'ai le coeur sérré en écoutant ses chansons mais en même temps je veux pas cesser de les écouters, et là qu'est-ce qui se passe?! mon MP3 s'arrête! il était pourtant bien chargé, ça faisait 5 mois que je l'avais il m'a jamais fait ce coup-là et le pire c'est qu'après il a pas voulu remarché pendant tout le trajet, il s'est remis en marche au moment même où on revenait!

9) encore un rêve de greg !à croire qu'il m'a entendu!^^'
je vous explique!
avant de faire ce rêve, j'étais desespérée pendant toute la journée, j'avais le moral dans les chausettes comme on dit!
j'avais le coeur serré, une boule dans la gorge et pour eviter de pleurer j'exprimais mon desespoir en chantant sur des chansons de chimène badi, celine dion... (oui bon j'avais 17 ans! c'est pas grave!^^)
et tout ça en regardant le ciel à travers ma fenêtre en pensant à greg! je suis aussi allée sur "le cimetière virtuel" où j'ai laissé un message à greg lui disant que j'allais mal, qu'il était ma raison de vivre et que je savais pas si j'allais réussir à tenir le coup encore bien longtemps!

le soir, je lui ai allumée une bougie comme d'habitude, j'ai regardé les étoiles et j'ai envoyé un baiser!^^

ensuite je me suis endormie le coeur toujours aussi gonflé de larmes et là le rêve commence:

en fait j'ai rêvé que j'étais dans mon ancienne classe de 4°,assise à la place que j'occupais au premier trimestre!
la prof écrit au tableau, les élèves chahutent et moi je regarde par la fenêtre, noyée dans mes pensées, je pense à greg et au clip "adieu monsieur le professeur" je commence à avoir de la peine et là greg fait son entrée, au départ personne ne le remarke après tout le monde se tait, il se met alors à jouer avec les craies et vers la fin du rêve il vient me voir et il me demande si ça va, je lui réponds "tant que je te sens présent ça va mais plus je te sens loin plus ça va mal" et là il me dit qu'il fallait pas que je m'inquiète, qu'il serait toujours là pour veiller sur ceux qui l'aiment, je lui dit " je t'aime depuis mes 14ans, cette année j'en ai 17, tu as toujours été ma raison de vivre, ce pourquoi je me battais alors je veux bien éssayer de me battre encore pour toi mais ça va être très dur"
et là il m'encourageais en me disant qu'il fallait que je continue de me battre,que je garde cette force qu'il m'avait transmise et que de toute façon, si jamais il voyait que j'allais mal il ferait tout pour me faire retrouver le sourire
je l'ai regardé avec un sourire émue et il m'a dit en rigolant: " là, tu vois! j'ai réussi à t'en faire décrocher un"
après ( on est quasiment à la fin du rêve) il me disait qu'il fallait que je me laisse pas abattre et en disant cette phrase il commencait à disparaitre à se remettre en transparent, dès qu'il a entièrement disparus le rêve s'est arrêté et je me suis réveillée avec un petit sourire et les larmes au bord des yeux!
j'ai ouvert mes volets, j'ai écouté l'album, j'ai regardé le ciel puis mes posters et je lui ai dit "merci, j'éssayerais d'être forte!ça va pas être facile,mais je vais éssayer

10) j'ai rêvé que j'étais en Lozère,qu'on avait une maison de vacances et que je montais souvent au sommet des falaises et des montagnes pour me détendre et regarde le paysage, après je reviens dans la maison et là je vois greg assis sur une chaise, on parle un peu puis je repart dans ma chambre ensuite (inconsciemment je devais sentir que le rêve allait se terminer) je reviens le voir et je lui demande si je peux le serrer contre moi, il est ok et voilà je suis dans ses bras! ensuite je lui demande si je peux lui parler en privé puis je lui dit tout ce que j'ai sur le coeur:
qu'il me donnait la force de me battre et d'ignorer le regard des autres et mon épileptie , qu'il me manque beaucoup depuis son départ et que je l'aime très fort , il n'a rien dit mais après ,le voyant un peu emu, il me dit " tu sais j'ai pas voulu partir, je me suis accroché jusqu'au bout mais cette putain de maladie m' a forcé à vous quitter, alors si j'ai pu te donner de la force garde-là précieusement t'en aura besoin! continue de te battre et surtout faites en sorte toi et les autres que cette putain de muco soit rayé une bonne fois pour toute de la carte afin qu'elle ne soit plus qu'un mauvais souvenir! je sais que c'est dur pour vous tous en ce moment mais faut vraiment que vous accrochez parce que ça me fait vraiment mal de vous voir pleurer! je vous aime, je vous oublie pas et je vous regarde!"


11) un jour, au lycée, je déprimais parce qu'il me manquait trop!
et j'ai ressentis comme un repproche intérieur!
ça faisait les mêmes effets: on se sent gêné, coupable et on ne sait pas quoi faire pour se faire pardonnée! ça ne m'était jamais arrivé avant!


voilà pour continuer l'histoire et apporter une précision, la "soirée entre amis", ce concert privé qu'il voulait faire, s'est ,au vu des circonstances, transformée en "journée entre amis" pour lui rendre hommage et elle a lieu chaque année au deuxième week-end du mois de juin: ses fans se rassemblent une journée pour lui rendre hommage, il y a des jeux, des stands et bien sûr les chansons de greg.



comme je l'ai dit dans ma présentation, après greg, j'ai continué à me projeter: brevet des collèges réussi, BEPA réussi, bac loupé mais petit-ami gagné!^^ là un BTS en préparation et j'envisage le concours d'auxiliaire de puériculture.
mais il ne fut point mon dernier deuil: en 2009 j'ai perdu mon arrière grand-père, 2010 mon arrière grand-mère, et 2013 un que j'aurais préféré avoir bien plus tard: celui de ma grand-mère de substitution: décédée comme ma grand-mère paternelle d'un cancer avant Noël! sauf que contrairement à ma grand-mère, je n'ai pas pu aller lui rendre visite (je n'ai pas de voiture, je vis dans un coin mal desservis et mes parents ne pouvaient pas m'emmener) et je le regrette profondément car elle qui a toujours été là pour moi, a dû croire que je l'abandonnais...

j'ai l'impression d'être prise dans une sorte de malédiction avec mes grands-mères... je vous ai parlé de ma grand-mère paternelle et de ma grand-mère adoptive mais ma grand-mère maternelle est décédée elle aussi d'un cancer, mais comme j'avais 3 ans à son décès, je n'ai quasiment pas de souvenirs d'elle...

aujourd'hui je parle de ces personnes parce que ce sont les 3 que je veux voir en premier quand je partirais. je pense tout le temps à eux, il m'arrive encore de pleurer parfois et même si j'avance, j'ai toujours cet énorme manque d'eux ... la vie n'a pas le même gout sans eux alors c'est pas évident...

je dois vous sembler dingue mais en tout cas je félicite votre courage  pour lire ce pavé!^^'
bisous
Marion
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marion01
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 14:26

j'ai terminé d'écrire mon premier message de ce topic à 5H30 du matin et j'ai commencé à le rédiger à 1h... donc je n'ai pas tout mis non plus (même si j'avais envie d'écrire et de raconter mon histoire, j'étais quand même bien fatiguer), je voulais préciser une chose c'est que le 29 avril au soir, j'ai fait un rêve prémonitoire concernant Gregory: j'ai rêvé de lui n'arrivant plus à respirer, évacué sur un brancard et atterissant dans une chambre d'Hôpital, je me trouve dans le couloir face à sa chambre qui a une porte entrouverte, une infirmière passe devant avec un chariot sur lequel est posée une bonbonne, je ne sais pas ce qu'il y a dedans mais je comprends que c'est vital pour Greg et qu'il ne l'aura pas... je hurle et je me réveille en pleurant et en priant pour que ça ne soit qu'un cauchemar.... la suite on la connait: Gregory est décédé faute de greffe...

vous devez surement vous demander si je suis folle ou mythomane... déjà je suis pas mytho, folle par contre je vous avoue que je me pose moi-même la question... je sais pas pourquoi j'ai eu tous ces trucs sur Gregory Lemarchal, je sais pas! je ne suis qu'une fan, à ma connaissance je suis pas quelqu'un de sa famille (mais bon après on sait pas tout: ma grand-mère maternelle était fille de mère célibataire, son père n'a pas voulu assumer la grossesse de mon arrière grand-mère... mon grand-père l'a retrouvé bien plus tard quand ma mère était enfant: je sais juste que ce monsieur était savoyard et restaurateur, je ne connais ni son nom ni sa descendance mais j'ai une photo de lui dans un des albums photos de ma mère), je l'aimais énormément comme si c'était mon frère c'est vrai de là à avoir ces préssentiments, ce rêve prémonitoire, ces symptômes au moment de sa mort et après ces coïncidences.... franchement j'en sais rien! quand j'avais 17 ans, ça me faisait du bien de penser que c'était des signes mais en même temps j'ai toujours eu ce doute parce que je suis issue d'une famille très terre à terre

de même que les ressentis pour ma grand-mère paternelle pendant et après son enterrement, oui j'ai sentie sa présence à l'église et dans ma chambre mais en même temps je me demandais aussi c'était normal, si je ne devenais pas folle, si inconsciemment je ne m'imaginais pas tout ça... je pense pas être médium, peut-être réceptive mais pas médium... de toute façon j'ai pas assez d'assurance et j'ai trop d'appréhension pour l'être...
d'un côté ça me dérangerait pas de parler aux défunts et de les aider à passer dans la lumière mais je nage vraiment entre deux eaux: j'ai un côté mystique qui y croit et qui se passionne et l'autre plus scientifique qui se demande si c'est pas une maladie qui donne des hallucinations.... après ça peut aussi être une option du cerveau que certains exploitent et qu'on n'a pas encore exploité....
Pour la fois où "j'entendais greg dans ma tête", je me suis vraiment demandé si le deuil ne me faisait pas délirer
quant aux rêves, ils m'ont fait du bien et j'ai envie de croire que c'est lui mais un rêve reste un produit du sommeil où nos idées, nos pensées se mélangent et je peux très bien avoir inconsciemment produit ces rêves pour qu'ils me "soignent"

j'aimerais vraiment avoir vos avis là-dessus car moi ça me dépasse un peu...


si j'ai mis la chanson de Gregoire,c'est parce qu'elle reflète parfaitement ce que je pense...
j'ai toujours ces regrets vis à vis d'eux... le regret de n'avoir jamais pu rencontrer Gregory de son vivant pour  lui en dire en face ce qu'il avait changé dans ma vie.... le regret de ne pas avoir pû être là pour ma grand-mère de substitution alors qu'elle était malade... et tout simplement le regret que ma grand-mère paternelle ne soit plus là.... j'arrête pas de me dire que si elle s'en était sorti, ma famille serait encore unie, j'aurais continuer de grandir avec mon cousin et on aurait fait les 400 coups ensemble et je ne serais pas passé par cette dépression, je me serais quand même intéressée à Greg, je l'aurais soutenue et je me serais quand même inquiété pour lui, j'aurais quand même considéré ma grand-mère de substitution comme une grand-mère maternelle, la seule différence c'est que j'aurais eu un meilleur mental et un meilleur moral que maintenant, j'aurais peut-être pas cette allergie aux changements dans ma vie personnelle, j'aurais peut-être mieux vécu notre déménagement (j'ai déménagé le 8 janvier 2000 avec mes parents et mon frère: j'ai pas apprécié de changer de maison parce que j'étais attaché à l'ancienne mais en plus, cette même année j'ai perdu une de mes arrière grand-mères en juin et ma grand-mère en décembre...), j'aurais peut-être gardé une certaine part d'insouciance et une certaine joie de vivre.... ces 3 personnes étaient ce qui me maintenait la tête hors de l'eau, aujourd'hui les personnes auxquelles je tiens le plus sont ma mère, mon frère, ma plus proche cousine et mon copain. bien sûr, je tiens aussi à tous mes autres proches mais ces 4 là sont ceux dont la disparition m'achèverait...
je peux pas spécialement dire que j'aime la vie mais j'arrive à me projeter, à avancer, à rêver puis je veux pas que mes proches souffrent à cause de moi, ni que mes défunts m'en veuillent de les rejoindre si tôt alors je continue de vivre mais c'est pas évident, je pense toujours à eux et j'ai toujours cette envie de les revoir qui me quitte pas... j'ai bien plus peur de souffrir que de mourir.
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 20:06

tu reflètes hélas  une vie qui es la tienne , pas facile certes mais tellement riche en histoire .....
Nos parents  grand parents et arrières grands parents partent  heureusement avant nous et logiquement je pense ....
Concernant Greg il a su réalisé son plus beau rêve , mais la maladie la hélas rattraper ....
Je te remercie encore de ce partage .....
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 20:10

je viens de lire tout ce que tu as mis, tu as reçu beaucoup d'amour et de signes, tu dois te dire que tu as de la chance car il te parle, je pense que tu as vécu une vie passée avec lui, tu étais proche de lui. je vais t'expliquer pourquoi je te dis cela, un jour un femme me demande si je peux contacter james dean, car personne ne voulait le faire, je lui ai dis je vais essayer mais je ne promets rien car je n'ai jamais demandé une vedette. et là j'ai appellé james dean il est venu et en effet il avait eu une vie passée avec elle, ils se connaissaient, ce qui montrent que leur âme est là et qu'ils sont devenus comme avant leur incarnation.
donc grégory et toi vous vous êtes surement connus dans une vie passée car il te conseille beaucoup et se trouve toujours près de toi.
tu dois reprendre gout a la vie pour justement ces 3 personnes comme tu dis que tu aimes car cela leur fait mal de te voir ainsi. ils souffrent aussi, donc dis toi que tu les reverras un jour quand ton heure sera venue.
tu feras encore d'autres rêves et tu auras d'autres conseils.
ne baisse surtout pas les bras, tu as de beaux signes et tu es protégée.

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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 20:36

Merci de ta réponse Spodan. ce que je me demande c'est est-ce que je suis Normale? je sais que c'est idiot comme question mais entre ces événements pré et post mortem que j'ai cité concernant Greg, y compris les rêves sur lui... je commence à me demander si j'étais folle ou si c'était vraiment des signes... "pourquoi moi?" est la question que je me pose, je n'étais qu'une admiratrice et c'est ça qui me fait douter car comment une admiratrice peut recevoir des signes de son idole disparu alors qu'elle ne l'a jamais rencontré? c'est un truc de fou! mais apparemment je suis pas la seule, beaucoup d'autres fans m'ont raconter le même genre d'événement dont une qui a fait une sorte de NDE: elle a une maladie rare et la mucoviscidose, elle m'a raconté que quand elle a apprit le décès de greg, elle a été désespérée au point de ne plus vouloir se soigner et à un moment, elle est allée se coucher, elle était sous antibiotiques mais déshydratée et elle s'est à demi-endormie, et elle a vu Greg à son chevet, elle a vraiment vu son visage et il lui tenait la main et lui parlait mais elle comprenait pas ce qu'il disait... le lendemain matin elle a fait un malaise cardiaque mais ses proches ont vite appelé les pompiers qui sont rapidement intervenus et quand elle s'est réveillée sous oxygène elle a repensé à ce moment...

comme son décès était encore très récent à ce moment là, je me demande donc: est-ce qu'un défunt qui est mort depuis peu de temps d'une maladie, peut intervenir de cette façon auprès des vivants, faire des signes, etc... de même est-ce qu'un artiste malade, même très proche de son public mais sans connaître tous les individus qui le compose, peut à sa mort sentir la détresse des gens pour lui et intervenir ou est-ce une réaction du cerveau pour soulager notre souffrance?
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 20 Aoû - 20:57

Merci de ta réponse Chatiranes. ton message est rassurant mais j'aimerais vraiment virer ce doute de ma tête... ah oui j'ai oublié de cité un autre évènement beaucoup plus récent... un jour en 2013, mon copain et moi nous étions bien disputés avant de dormir, on s'est couché dans le lit en se boudant et ça me faisait mal. on occupait l'appartement de mon frère pendant que celui-ci était en australie et j'aimais pas être dans son appartement toute seule et après cette dispute je commençais à me demander si mon copain allait me quitter ou non, je me suis endormie triste et angoissée et là Greg est apparu dans mon rêve et je lui ai raconté ma crainte, il m'a répondu de ne pas m'inquiéter et le lendemain, en effet c'était de l'histoire ancienne pour mon copain, il était redevenu sympa!^^
mais voilà c'est ce genre de rêve qui me douter: je me demande toujours si c'est mon cerveau qui me fait faire ce rêve parce qu'il sait que Gregory m'apaise ou bien si c'est vraiment Greg qui vient me voir. c'est compliqué de savoir avec les rêves... j'ai remarqué des détails par contre: je suis consciente d'être dans un rêve, je sais quand il va se finir et le lendemain je me réveille apaisée! le truc qui me fait moin douter c'est cette fameuse rose blanche! le phénomène ne s'est produit que deux fois en 2007 et après plus rien... et ce rosier rose ça fait 15 ans que je l'ai et il a jamais fait ça auparavant.... après j'ai aussi acheté à ce moment là un rosier blanc qui n'a pas tenu longtemps, je me suis demandé si ça pouvait venir des abeilles qui auraient butiné sur lui et sur le rosier rose, rendant possible cette éclosion particulière... sauf que j'ai aussi un rosier rouge depuis 15 ans également donc si c'était le cas, j'imagine que j'aurais aussi pu voir une rose rose sur le rosier rouge (après tout le rose est une nuance du rouge) mais non je n'ai jamais eu ça donc cette rose par contre j'y crois vraiment que c'était un signe... mais pour le reste, c'est mon mental qui me fait douter!^^'
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Ven 21 Aoû - 4:50

Je ne pense pas que tu sois du tout folle ne t'inquiètes , encore merci de ce partage ....
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Ven 21 Aoû - 19:32

arrête de douter de toi, je fais l'interprétation des rêves médiumniquement et je peux te dire que ce que tu vis c'est ce que je t'ai dis. ce n'est pas ton imagination.

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MessageSujet: Re: leurs mains....   Ven 21 Aoû - 19:57

Ok Chatirane, j'arrête de douter mais une petite question par contre: dans ton premier message tu parlais pour moi parce que je racontais ce qu'il m'était arrivé mais comme je l'ai dit après aussi, certains autres fans m'ont raconter avoir eu le même genre de truc à la même période. alors je voulais savoir:

est-ce qu'un défunt qui est mort depuis peu de temps d'une maladie, peut intervenir de cette façon auprès des vivants, faire des signes, etc... de même est-ce qu'un artiste malade, même très proche de son public mais sans connaître tous les individus qui le compose, peut à sa mort sentir la détresse des gens pour lui et intervenir?
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MessageSujet: Re: leurs mains....   Dim 23 Aoû - 19:55

ils ne viennent pas voir tout le monde, car ils deviennent des âmes comme les autres, là haut ils ne sont plus des vedettes, ils sont devenus comme avant leur incarnation. certains restent en contact avec leur famille, maintenant s'il avait un niveau élevé dans l'au-delà il peut arriver qu'ils viennent aider des personnes qui l'appellent mais ce sont souvent des personnes très proches d'eux avant leur décès. comme des fans qui ont eu des contacts avec eux, etc....
les défunts peuvent venir très peu de temps après leur décès mais ce sont des âmes qui étaient prêtes déjà a la vie après la mort.

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MessageSujet: Re: leurs mains....   Lun 24 Aoû - 4:20

merci de ta réponse. se sachant condamné, je pense qu'il a dû se préparer à l'idée de mourir, ce qui expliquerai sa philosophie de vie: faire en sorte de ne pas avoir de regrets... un être humain en pleine santé qui soit déjà un peu croyant préfère croire en une vie après la mort plutôt qu'une éternité à passé dans le néant... étant malade et adorant la vie, je pense que Greg envisageait d'avantage une vie après la mort plutôt qu'une éternité dans le néant... je ne sais pas si les fans qui m'ont raconté ça ont eu un contact avec lui... en ce qui me concerne je n'en ai pas eu avec lui de son vivant et je le regrette et je sais aussi que la fan qui l'a vu dans son espèce de NDE ne l'a pas rencontré non plus de son vivant.... c'est pour ça qu'au début j'ai eu les doutes sur le fait que ça soit lui, je me demandais si c'était pas une espèce de réaction du cerveau dû au choque de sa disparition car étrangement on était quand même pas loin d'une dizaine à ma connaissance mais après il y a ceux qui ne disent rien mais qui ont peut-être vécu des trucs... tu m'as dit que t'avais réussi à invoqué James Dean parce que celle qui te l'a demandé avait vécu quelque chose avec lui dans une autre vie... donc pour moi, ça devrait être pareille si ton premier message dit vrai... mais pour l'instant la vrai personne que je veux contacter reste ma grand-mère.

en tout cas le fait d'avoir senti la mort venir la dernière fois que j'ai vu ma grand-mère à l'hôpital et le fait aussi d'avoir eu ces pressentiments et ce rêve prémonitoire sur greg après avoir juste lu son dernier message me donne une impression désagréable.. c'est idiot ce que je vais dire mais j'ai limite l'impression d'être un oiseau de mauvais augure! =(

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MessageSujet: Re: leurs mains....   Lun 24 Aoû - 19:49

ne dis pas cela tu n'es pas un oiseau de mauvaise augure. Greg devait partir c'était son moment, il l'avait fait quand il est revenu sur terre, le choix de sa vie et de sa mort, il avait surement sa raison, comme ta grand-mère.
c'est nous qui choisissons notre vie et notre mort quand nous revenons sur cette terre, pour épurer notre karma, ce que nous avons fait dans nos vies passées. on revient justement pour améliorer ce que nous avons pas fait dans les autres vies.

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MessageSujet: Re: leurs mains....   Jeu 27 Aoû - 22:24

pardon de pas t'avoir répondu plus tôt Chatiranes.
quand je disais "oiseau de mauvais augure" c'est parce que j'ai senti leur mort venir, ou du moins pour greg j'ai carrément eu droit à un rêve pour me le dire. et c'est pas comme une idée pessimiste qui se pointe qu'on pourrait vite chasser en se disant "non je dois y croire, il/elle va s'en tiré", c'est plutôt une sensation de vérité, comme quelque chose qui s'accroche vraiment et contre quoi on ne peut lutter...
Pour greg, j'ai prié pour que ce rêve ne soit qu'un cauchemar mais quelque chose en moi me disait que ça pouvait arriver et que ça allait arriver... mon côté terre à terre et surtout mon amour pour lui n'avaient pas envie d'y croire mais son dernier message m'avait tellement inquiété que je me doutais de toute façon que c'était grave...

Pour ma grand-mère, c'est quand je l'ai vu à l'hôpital. au début je la trouvais très fatiguée et ça me faisait mal de la voir comme ça car je savais qu'elle souffrait... mais d'un coup je me suis mise à pleurer car une phrase s'était imposé à moi "elle va mourir" et je n'arrivais pas à effacer ou à contredire cette phrase de ma tête...


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